Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления на тему (список заголовков)
04:35 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
А вообще, ко мне вернулась моя, давно покинувшая меня, муза. Она слегка потрепана, глаза слегка погрустнели, но это все та же моя муза. Она заставляет мой мозг работать, мои пальцы она заставляет стучать по клавиатуре, я опять выдаю бред высшего сорта. Наконец-то! Прошла пора этих глупых, но нужных, сухих разговоров, время для веселого бреда настало! В моей голове опять стали появляться интересные аллегории, я снова хочу что-то писать, что-то рисовать. Иметь свою музу это классно, да. Пускай она слегка гастролирующая, но она всегда ко мне возвращается. Пускай она возвращается не одна, иногда со своими проблемами, но так даже лучше. Так интересней. Все циклично в моем мире, все вертится через 3 людей, и все ко мне возвращается. Массовка уходит навсегда, а главные герои моей пьесы, которая называется "Одна из самых печальных и скучных жизней на свете", они всегда меня окружают, их роли длинные, бесконечные. АхЪ, моя жизнь скучна, пресна, ну по сугубо моему мнению, но мое окружение просто восхитительно. Режиссер, давай дальше, мне интересно. И давай уже подключай ту самую. Ну ты понял, да? А-то что-то она халявить начала, перестает меня веселить.

@темы: Размышления на тему

03:11 

Вагульное.

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Прочитал я тут цикл Мураками про Крысу, и должен сказать следующие... Что бы там про него не говорили, но лично для меня его книги можно сравнить с роскошным фешенебельным рестораном для мозга. Ах, сколько же там вкусных мыслей и образов! Да, для кого-то он скучный, да иногда пишет слишком примитивно, банально, но мне это так нравится. Это как любить венигрет, или селедку под шубой, холодец там, или рыбу заливную. Или фисташковое мороженое. Ну как можно есть вообще эту гадость, спрашиваю я себя. Особенно фисташковое мороженное. Но ведь кому-то нравится. И по сути-то блюда хорошие и вкусные, просто явно не для меня. Тоже самое с Мураками. Блюдо не для всех. Не как какая-нибудь там мраморная телятина, а как обычное, повседневное, скажем так, блюдо не для всех. Я вот желе люблю. Фруктовое. Очень.
Но мне почему-то сейчас очень и очень грустно после прочтения его книг, на грани всепоглощающей апатии. Почему? Не знаю. Это не значит, кто книжки плохие или мне не понравились, просто я на них так реагирую. Грустно и тоскливо. Зато я кое-что для себя почерпнул. Кое-какие мысли, и кое-какие взгляды на жизнь.
А вообще я тут подумал, что бы у меня в жизни не происходило, как бы хуево мне не было - в субботу выходит ГВ2, и мне становится просто на все посрать. Мне будет чем заняться, и пусть хоть все горит синим пламенем, там я наконец-то убегу от всех сует и переживаний, и предамся старому доброму задроству. Да, это звучит жалко, но лучше чем напиваться каждый вечер в хламину, от того что у тебя творится в голове. Все по разному убегают от своих проблем. Я так убегаю.

@темы: Размышления на тему, Книжки

10:13 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Как говаривали всякие вагульки - случайности не случайны.
Не знаю, может у меня эгоизмическое виденье мира, но я просто размышляю. Это я делаю хорошо. У каждого из нас есть свой мир, в котором он является центром вселенной и всего сущего, и весь мир крутится во круг него. Ладно, не у всех, но у меня уж точно. Практически все мое окружение знакомо с друг другом через 3-их лиц, практически все оно знакомо через друзей друзей, и когда-то да пересекались с друг другом без моего участия. Это слегка настораживает, не может же быть таких "случайностей", да? Или это просто очередная форма паранойи, из-за которой я себя чувствую маленьким божком? Не суть, про другое размышляю.
Иногда в моем окружении появляются новые действующие лица - актеры, которые должны сыграть какою-то свою определенную роль в моей жизни. Они не случайны, нет. Большинство из них появляются в моей жизни лишь затем, что бы блистательно отыграть свою партию, изменить мою жизнь, мое мировозрение, вообщем как-то изменить меня, и исчезнуть из моего окружения навсегда.Как хлопушки. Люди-хлопушки. Один раз выстрелят - и все, на свалку истории. Есть правда и такие, которые остаются дальше в моем окружении, видимо они дожидаются следующего своего выхода на сцену. А есть люди, которых меня подсовывает Он. Кто Он? А я не знаю, кто это Он. Я часто с ним разговариваю, если вы это еще не заметили из моих предыдущих записей. Это не судьба, это не Б-г, это просто некая высшая сила, которая надо мной прикалывается, и делает мою жизнь чуть-чуть веселее. Назовем эту силу Режиссером, наиболее точное и подходящее для этой силы имя. Ну так вот, есть люди которых подсовывает мне Режиссер. О, это замечательные люди. Их актерский дебют бьет по мне, и по моей жизни, как огромный молот по наковальне. Равнодушным к ним остаться уж никак нельзя. Как же я таких людей отличаю от не-режиссерких? Да очень просто. Режиссер не сразу вводит их в игру, сначала Он мне их показывает, как-то пытается заинтересовать меня ими, потом уводит со сцены из поля моей видимости, и в самый неожиданный момент возвращает их обратно для ослепительного, блистательно-великолепного шоу! Она появилась в моей жизни на первом курсе института. Симпотичная девушка-первокурсница, с моего факультета, из какой-то там группы, которых у меня на факультете было 17. Она сразу запала мне в душу, она так мне понравилась, ахЪ!.. Но я не мог с ней заговорить и познакомится с ней. Дело вот в чем, на первом курсе я был скажем так... Я не вызывал особое желание со мной общаться, был слегка нелюдим, выглядел нелепо, и не пользовался никакой популярностью среди девушек. Обычный закомплексованный толстый мальчик-задрот, которых миллионы. Ничего из себя не представлял. И из-за совокупности всех этих фактов, я не мог познакомится с той девушкой. Режиссер это понял, увел ее за кулисы, и выпустил другую. Даже не другую, а целую труппу актрис. ОхЪ, тот период в жизни изменил меня кардинально. Я стал другим, абсолютно не таким, каким был на 1 курсе. После всех тех представлений, которые они мне устроили, и после их ухода со сцены, я уже был готов с ней познакомится. И тут 3 курс, перераспределение по группам, новым потоком заходим в аудиторию и вижу там ее. Для меня это было шоком, тогда я еще особо не привык к таким выходкам Режиссера, но так же это было для меня было огромной радостью. Она даже оказалась со мной в одной группе. Радости моей не было предела! А поскольку Режиссер любит надо мной прикалываться, у нее оказался парень. Не просто парень, а армянин. Вообщем фи. Я слегка расстроился, скажем так, но было уже не привыкать. Но Режиссер как часто любит меня расстраивать, так же часто любит и радовать. Парень от нее ушел, она стала свободной, мне опять выпал шанс. Вот поехали группой на дачу, там я с ней разговорился, показал что я на самом деле приличный-хороший мальчик, а не такой долбоеб, каким обычно меня представляют в группе. И вот я чувствую, что она должна сыграть очень большую, очень-очень-очень большую роль в моей жизни. Но она пока ее не сыграла. И я все жду, я жду ее выхода на сцену, я с нетерпением жду ее дебюта, и я предвкушаю великолепное представление для одного меня. Не знаю, что со мной случится, после этого. Мне все равно. Главное узнать, зачем режиссер ввел ее в мою жизнь. Она явно не случайна. И она должна как-то повлиять на меня, обязательно, очень сильно.
К чему я все это веду. Пока ты не сыграешь свою роль, а ты ее сыграешь, я буду продолжать терпеть все твои выходки, а ты будешь продолжать терпеть все мои. Так и будем жить. Ожидая твоего первого выхода. А что будет потом - а хрен бы с ним, главное что бы было весело. А мне пока весело.
Ого! Вот я поразмышлял. Давно так не размышлял.

@темы: Размышления на тему

01:34 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Есть у меня одна черта... Обычно я ленивая задница, которая никогда не прибирается на столе/в шкафу/книжных полках/рабочем столе. Мой стол завален кучей бумажек еще с прошлого курса; в шкафу одежда валяется как попало; книжки лежат кое-как, лишь бы не падали; на моем рабочем столе куча непонятных ярлыков и 10 новых папок. Но иногда наступает тот миг, когда я случайно выкину бумажку; сложу футболку; поставлю в ряд три книжки; удалю пару ярлыков - меня уже не остановить. Я перелопачу все, я разложу все по форме/цвету/размеру, я наведу идеальный порядок. В этом мне нет равных. Я сделаю все красиво, и что бы все блестело. Я обожаю порядок, но редко его навожу. Минут 20 назад я случайно выкинул какую-то бумажку со стола - и понеслась... Теперь стол чистенький, даже тряпочкой протер. Мне это просто доставляет некое удовольствие - наводить порядок. Люблю если уж делать - то делать капитально. Даже в магазин так же хожу. Что бы раз - и на неделю. Почаще я бы это делал... Ну да ладно.
Сессия, сессия! Как я люблю свой институт, где мне нужно сдавать экономику и управление проектами. Причем не абы как сдавать, а очень и очень жопно. Обожаю свой институт.

@темы: Бред, Размышления на тему

00:08 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Мне нравится мой институт. Преподы сами предлагают поставить зачет за 1к. Ну я что, дурак что-ли отказываться?
Сегодня вроде как день пограничника был, и еще какой-то праздник, все забываю какой, не суть. Как обычно поздравляют с ДР? Правильно, желают там счастья, всего прочего, девушек там всяких желают. Почти все пожелали девушек, фантазии мало, и только сервис Малина отличился! Он мне подарил целый один билет в Цирк Аквамарин, как бы говоря, пофиг что ты форевер элоун, вот тебе билет, сходи один в цирк, развейся! Самый приятный подарок. Ну и поел мороженого нахаляву во Фрайдисе. Во-о-о-от.

Все, весна кончилась, началось развеселое сессионное лето, с двух месячной производственной практикой, (на стройке буду арбайтен, насяльнике!), с дачными шашлыками и пьянками, с купаниями во всяких водоемах, и с кучей других прелестей. Вот как-то так.

@темы: Размышления на тему

00:38 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Курить плохо, курить вредно... Курить - это интересно! Вышел покурить на балкон, наблюдал интереснейшею картину. Поскольку в столице нашей родины началась весна, всякая пьющая молодежь вывалила пить на улицы. И вот у одного из представителя этой молодежи случилась белочка. Было довольно забавно наблюдать, как маленький щупленький мальчик бычил на своих двоих друзей, которые пытались его утихомирить. А друзья у него были, скажем так, ребята большие. Даже когда один его заломал, этот храбрый воин продолжал что-то декламировать. Из-за того, что живу я довольно высоко, я сумел разобрать лишь то, что этот воин просил ломать его, и прописать ему. Друзья его всячески отговаривали, и просили проблеваться, и пойти домой. Эти слова, видимо, очень сильно задели чувства сего молодого человека, и попытки его вырваться ужесточились. Наконец ему это удалось, он выпалил какую-то душещипательную речь, и попытался гордо уйти. У него это не получилось, ибо шатало его изрядно, и тогда он решил просто раздеться. Раза с 5 ему удалось снять куртку, и довольно эффектно зашвырнуть в лицо своему другу. Затем он куда-то убежал, его поймали, мольбы ломать и бить его продолжились. Наконец, его друзьям, с виликим трудом, удалось взять его на руки, и унести в мой подъезд. Почти у самого подъезда один из его друзей произнес: "Ваня, ты дурак. 20 лет парню, а ведешь себя как глупый малой." Это он сказал довольно громко. Так к чему это я... Пить до белочки - весело, но плохо. Не надо так делать. Вот.

@темы: Бред., Размышления на тему

22:10 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Привет. Я так понимаю, ты мне уже давно намекала, что с тобой нужно поговорить? Ну так вот, пожалуйста, мы разговариваем! Что нос воротишь? Уже знаешь, что я тебе скажу? Ну так я все равно выскажу. Ох, просто пойми, мы же давно друг друга знаем, и уже должны были привыкнуть к друг другу. Опять нос воротит. Ну да, признаю, были времена, когда ты весла себя... Как бы так сказать... Ну очень плохо. Я бы сказал по другому, но не могу же я при тебе ругаться, так ведь? Ну сама посуди, так поступать в канун Нового Года. Каждый бы обиделся. Да и ты, наверное, тоже. Так что не надо нос кривить, когда я с тобой разговариваю. Я и так не часто это делаю. Да, я был расстроен, наговорил много глупостей про тебя. Но потом-то ты начала исправляться, честно. Вину видимо почувствовала. Ага, чихнула, значит правду говорю! Возродила во мне любом к Рыжим, к Фиолетовому, к Новому Году, наконец. А, кстати, давно хотел спросить... Ты это специально, да? Чего удивляешься, как буд-то не понимаешь о чем я. Ты мне уже четвертый раз Львиц подсовываешь. Ах не знала, ах случайно? Вон, вижу глаза смеются, не знала она. Специально ты все это делаешь, пф-ф-ф. На самом деле, в этом году ты себя вела на удивление хорошо, показательно, я бы сказал. Вначале, правда, как ты, и я конечное же, любишь. Чего? Капризничала сильно. Потом исправилась. Ночь с 31 декабря на 1 января была божественной, и все благодаря тебе. Погода была чудесной, хотя те две недели холодов я не пойму, я же вроде хорошо себя вел с тобой. Потом подарила мне еще одну Львицу. Не знаю как пока на это реагировать, но наверное я должен тебе сказать спасибо. Но вот потом ты чего-то в конец обнаглела. Подумала, что все можно?.. Ладно-ладно, не злись, а! Ты же меня знаешь, я любя. Хорошо, что-то я заговорился, покороче буду. Не ненавижу я тебя, не умею я это делать. Ты просто меня часто огорчала, но потом опять стала радовать. Да и сейчас ты меня радуешь, погода-то хорошая, я бы сказал замечательная, но... Твое время ушло. Тебе уже пора уходить. Да-да, ты этого не хочешь, я уже это заметил. Но всем нам приходится расставаться, что бы потом опять встретиться. Давай, зови уже Весну. Ее я не люблю еще больше, но с ней хотя бы тепло. Ах, когда я сказал, что ее я не люблю еще больше - тебе это понравилось, я заметил, ага. Ну, ради чего я вообще затеял этот разговор... Зима, спасибо тебе за все, ты действительно была чудесной в этом году. Но пожалуйста. Уходи. Не обижайся на мою просьбу. Зови Весну, она на мне за тебя отыграется уж точно! Встретимся в следующем году. Надеюсь, мне больше не понядобятся твои Львицы. Потому что либо случится Конец Света, либо... Спасибо, Зима. Было классно.

@темы: Бред, Разговорное, Размышления на тему

16:17 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Вот он. Настал самый тяжелый период в году. Каждые выходные - дни рождения. В течении месяца. Каждые выходные в жесточайшее гавно. Но я подготовился. Телефоны всех самок из телефонной книги перед выходными будут яростно удалятся. Дома меня ждут подготовленные плейлисты с митолом, где нет всяких сопливых песенок. Главное не сорваться.
А еще, меня задолбило то, что я опять сижу в кофейной, а рядом со мной сидит гей со своей подружкой. Бе-к-е.

@темы: Разговорное, Размышления на тему

02:02 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете, я тут подумал... Ах, какой же я все-таки дурак. Большой добрый дурак. Я все время делаю что-то не правильно. Я все время делаю всякие ненужные телодвижения, всякие глупости. Дурак-дурак.
Хочу пойти на пробы в театр или кино. Давняя мечта. Все говорят, что есть задатки. Либо врут, либо врут. Надо будет как-нибудь проверить, авось повезет.
А еще, я такой добрый, и убедительный, что заставил задротыша из своей группы, путем криков и правильной мотивации, пойти и сдать курсач, иначе бы его отчислили. Ну как отчислили. Хрен его знает, что с ним бы сделали, но мне бы потом было неприятно, если бы все-таки отчислили. Одногруппник все-таки. Заставил его на распечатке проекта дорисовывать чертеж ручкой. Дорисовал ведь. А задротыш глупый-глупый-глупый. Стеснительный, с преподавателями говорить не умеющий. Так бы его препод и слал бы, и продолжал бы назначать сдачу после "дня икс". Но я наставил его на путь истинный. Люблю помогать другим, ага. Только вот он сдал, а я нет. Но мне-то похуй, меня точно не отчислят, но обидно. Зато задротыш помог исправить мне все ошибки на чертеже. Добрым быть хорошо, агась. Но нихуя не выгодно.

@темы: Размышления на тему

00:54 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете, всегда хотел, что бы в сутках было больше часов. Мне всегда катострафически не хватает времени. Слишком много дел, которыми хочется занятся, а не хватает времени. Вот, еще кой-чего вспомнил. Когда я был маленький, я не только хотел печатную машинку, но и хотел управлять временем. Нет, не для того что бы грабить банки, списывать на контрольных, и лапать девочек. А просто для того, что бы отдохнуть, сделать перерыв. Детские мечты они всегда наивны, не правда ли? Это потом я понял, что даже если бы я умел управлять временем, я бы все равно соблазнился на что-то неправильное. Но, поскольку я вечный ребенок, я все еще хочу им управлять. Да-да, я знаю про все эти курсы таймменеджмента, но мне они, явно, не нужны. На кой хрен они мне? Что бы понять, что большую часть свободного времени я занимаюсь херней? А потом, после того как я это узнаю, мне еще надо будет заплатить за отсиженные лекции и семинары по сему замечательному таймменедженту!.. Пф-ф-ф.
АхЪ, я только что понял, что мои друзья исполнили мою мечту детства. Внезапно. Год назад они подарили мне замечательную механическую клавиатуру. На ней кнопки стучат практически так же, как и на машинке. АхЪ. Долго же я этого не замечал, а...
И еще, я опять к тебе обращаюсь, сверху который. Не знаю, что ты там по поводу меня задумал, но мне все нравится. Опять ты меня приятно удивляешь, спасибо. Ты знаешь, чего мне не хватает кроме времени. Спасибо.
З.Ы. Я опять возвращаюсь к своему стилю ведения дневника. Ра-ду-ет.

@темы: Бред, Разговорное, Размышления на тему

02:09 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Щелкал я чегой-то пультом от телевизора, да-да, я еще смотрю телек, и вдруг, внезапно, по НТВ крутят передачу про мой любимый институт! Программа такая хорошая, явно ориентированная на привлечение новых студентов, аспирантов, и прочих сочувствующих. Про кафедры рассказывают, про корпус нас новый, про всякие там инновации. Были бы у меня дети - после просмотра этой передачи не задумываясь отправил бы их учится туда, так хорошо его показали. Но меня мучает один единственный вопрос. БЛЯТЬ, ПОЧЕМУ ЕЕ КРУТЯТ В ЧАС НОЧИ?

@темы: Размышления на тему

19:40 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Каждый день я узнаю о себе что-то новое. Кроме как всеми любимого цвета волос, рыжего конечно же!, и серо-голубых или же зеленых глаз, мне нравится женский смех. Мне нравится их глаза, когда они смеются, мне нравится когда они прикрывают рот рукой, когда смеются. И мне нравится их голос. И все последующие девушки, которые запали мне в душу берут что-то от предыдущей. Эта взяла глаза, голос, и смех.

И в свое оправдание хочу сказать. Ну весна на меня так влияет, извините. Я становлюсь жуткой ванилькой, и мой дневник начинает ей мироточить.
И ваще, всякие там Лэнги, Даосы, и Зверцшы. Го на выходных бухать уже 100%. В комментах пишите удобный день и время. Хоть я и василька, пить мне это не запрещает.

@темы: Размышления на тему

00:03 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Панда делает пф-ф-ф-ф. Недавно видел картинку, что первые признаки депрессии это усы, борода, залысины и пальто. Все имею акромя залысин. Следовательно у меня депрессия. Все надоело, все достало. Лечение мороженым и анимэ не помогает. Бухать не с кем. Холод на улице достал. Нет, я конечно люблю морозы и все такое, но... Одеваясь так, что бы на улице не отвалились яйца и другие жизненно важные органы, я всенепременно охуеваю, когда захожу в любое помещение, или катаюсь на метро. Я становлюсь мокрой пандой-сучкой. Буе-е-е =_= Достало ебанутое расписание, по которому я каждый день учусь с 8 до 6, и иногда имею трех часовой перерыв посередине дня, перед парой которую никак нельзя пропускать. Весна и всякие там дни рождения безнадежно испорчены наличием 6-7 курсовых проектов, которые мне, наверное, придется делать, и соответственно сдавать, чудом. А еще меня достало, что долбаный контакт пихает в рекомендации в аудизаписях какую-то непонятную еботу, которую слушают мои любимые друзяшки.

А на самом деле мне просто захотелось напечатать пост чуть длиннее моих предыдущих, а-то я так подумал, что моя уютненькая днявочка превращается в какое-то гавно. А поскольку у меня в жизни ничего интересного не происходит, приходится жаловаться на все, и все такое.

Купил тут на днях планшет для рисования. Зачем купил? Хуй его знает. Но вещь жутко удобная, надо бы к ней придрачиться, и чегой-нибудь накалякать.

@темы: Размышления на тему

00:45 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Сходил на "Опасный Метод". Посмотрел на Юнга в исполнении молодого Магнетто, и на Фрейда в исполнении Арагорна, и так же на Стросса в исполнении Касселя. Остался доволен игрой актеров, общим антуражем. Фильм показался слегка затянутым, и слегка скучноватым, но мне было просто приятно наблюдать, как играют сие актеры. Ах, как же я мог забыть! Кира Найтли сыграла божественно. Ее сцены сумасшествия, ахЪ! Ну и конечно же, по моему скромному мнению, кино, в котором засветилась грудь Найтли, и была божественная сцена ее порки, не может быть плохим. Остался доволен.

@темы: Кино, Разговорное, Размышления на тему

00:19 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Я тут кой-чего приметил, когда был на дне рождения. Ну день рождения, покушали, стали пить. Пили сначала пиво, потом, как обычно водку. И тут начинается самое интересно! Был там один парень, который был, как и я, без девушки, мы с ним, с шутками-прибаутками, спокойно пили. Однако же личности, которые пришли со своей половинкой, пили ровно столько же сколько и мы, но ушли в полный ноль. Как так? Я тут, пораскинув своими слегка пьяными мозгами, пришел к выводу, что во всем виноваты девушки, которые одним своим присутствием спивают. Вот как-то так, господа!

@темы: Бред, Размышления на тему

14:57 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Открыли, значит, новую кафешку в Москве - Беверли-Хиллс называется. Ладно, решили там потусить, вдруг вкусно. Ладно, пускай 3 число, и официанток работает мало. Ладно, заказы несут "долго". Но почему мне мой бургер несли гребанных два с половиной часа? Да еще и в счете его пробили две штуки, хотя принесли... ой, погодите, вообще не принесли! Пиво несли пол часа, 4 рюмки водки несли 40 минут. Создается такое впечатление, что на кухне стоял самогонный аппарат, и мини завод по производству пива, и вот мы ждали, пока там все сделается. Хорошо попался сговорчивый администратор, который сделал скидку нам 30%, потому что мы были голодные, и слегка пьяные от того пива, которое нам все таки принесли, и нас было много. Нас спасало то, что один мой товарищ прихватил фляжку с ромколой, а второй изобрел и принес на дегустацию коктейль Мависки! Берем бутылку Мартини, оставляем половину, а потом льем туда виски. Коктейль хороший. Сначала все морщились, но потом просили добавки, ибо внатуре вкусный! В общем все мы это пили, пока ждали мой злосчастный бургер. Ладно, нам принесли счет уже и со скидкой, без фигни, которую нам туда вписали. Но бургер-то там мой был!!11 Все-таки по прошествии уже 3 часов, я решил пройтись до кассы/администратора/кухни, и узнать судьбу моего бургера, ибо очень хотелось кушать. Администратор сказал, что ему послышалось, что я от него уже отказался, я же стал тыкать в счет, и уверять что может я и от него отказался, но платить почему-то все равно за него должен. И О, БЛЯТЬ, ЧУДО!!111 Ровно через 3 секунды он мне дает мой вкусненький, остренький бургер со словами: "Ну на, чо" Честно, хотелось его просто кинуть ему под ноги, но я сильно хотел есть.
А потом мы вышли всей гурьбой на улицу, и стали играть в снежки. Играли-играли-играли. Потом решили пройтись, и по пути продолжали играть в снежки. Вот Красная площадь, вот снежок в ебало, а вот я уже на Таганке, а в руках бутылка виски. Не могу пить чистый виски кроме Джека, но что делать, пришлось закусывать снежком :( В общем, отдохнул я вчера хорошо, но мой бедный бургер почти испортил вечер :(

@темы: Размышления на тему

02:28 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Захотел что-то я сюда написать, затем передумал, затем опять захотел, затем опять передумал... АхЪ, какая я непостоянная скотина!
Ну так вот, последняя неделя в этом году, ды? Ды! А это значит, что пора подводить итоги года и все такое, дела там незавершенные завершать и все такое.
Ну что могу сказать? Этот год выдался на удивление спокойным и даже в какой-то степени приятным. Узнал, что я довольно-таки умная и счастливая жопа, не смотря ни на что. Узнал, что работа проектировщика так увлекательна, и так всецело в себя поглощает, что играл две недели, из месяца пока работал, в Зомби ВС Плентс. До-о-о-о, так и не прошел :( Узнал, что моя мама очень толстый троль, ну очень толстый, и даже на нее обиделся. А потом вспомнил, что она женщина, а все женщины, по традиции... Ну вы поняли, да? Мамы тоже такими бывают, да. Узнал, что у меня замечательные одногруппники. Потом лишний раз подтвердил, что все бабы дуры, и нихера на своих ошибках не учатся, как и я, дурак-дурак. Узнал, что я хорошо блаффин виз май маффин. Открыл для себя новое развлечение - смотрение сериалов. Было чем заняться на сессии. Узнал, что проект по архитектуре можно зафигачить за сутки, если очень хорошо постараться и выпить много кофе. Узнал, что Ляпис Трубецкой проводит замечательные концерты, и что Виски+Виски+Виски+ЕЩЕ_ВИСКИ_ТВОЮ_МАТЬ могут меня ненадолго ввести в состояние терминатора, и температура 39+ может вполне не замечаться, главное ГДЕ_БЛЯТЬ_МОЕ_ВИСКИ?!?!?171717. Узнал, что костюм панды - SOOOO KAAAAAWAAAAIIIII!!11, как-то так, и в нем можно спокойно ссать на улице в присутствии ментов, испугаются просто к тебе подойти. Лишний раз убедился, что если у меня создается чувство, что меня опять пытаются использовать - значит так оно и есть, надо к себе чаще прислушиваться. Узнал, что все бабы дуры, как обычно. Понял, что если покурить интересные вещества, потом будет весело играть в компутерные игрушки, ибо реакция возрастает в разы. Не, вы ничего не подумайте, случай выпал просто, что ж не воспользоваться? Понял, что WoW срань, нахуй его, и так 6 лет держал меня, пора отдохнуть. Узнал, что не ходя на пары, а приходя только на зачеты, можно вполне спокойно их получать. Узнал, что борода не только защищает от мороза, но и помогает в получении зачетов. На самом деле, наверное, еще много чего произошло в этом году, но я много чего забыл, память моя пандьячья.
А по поводу незавершенных дел - у-у-у, их слишком много. И кстати, рыжая-тян в фиолетовом пальто так не появилась. Ну да ладно, есть еще пару денечков.

@темы: Размышления на тему

03:03 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Читая различные обзоры проходивших в субботу митингов по всей стране, меня что-ли гордость на наш народ берет. Нет, не за то, что они выбрались на улицу, и стали отстаивать свои права, а за то, что на все эти митинги пришлось менее 10 (!!!!!!!!!!!!!!!!) задержанных на все города. А в Москве и то задержали 2 парней, потому что они забрались на крышу и фоткали от туда, но их просто проводили в ОВД и практически сразу отпустили. Просто, смотря новости про митинги и забастовки в других странах, складывается впечатление, что там случается локальная гражданская война. Витрины магазинов разбиваются, людей топчут, полиция применяет резиновые пули и слезоточивый газ. А у нас все мирно-спокойно, полиция всем улыбается, на провокации не реагирует, люди ведут себя адекватно. Конечно, кроме школоты-нацианалистов, которые выкрикивали какую-то хуету, и жгли фаеры и дымовухи кидали. Кстати, по поводу школоты. Один забавный факт. Основу таких митингов/шествий составляют студенты и люди средних лет, но в нашей стране туда еще любит ходить тупая школота. Младший брат моего друга учится в 10 классе, и в связи с сегодняшним митингом его заслуженные 4 урока перенесли. Начал учится он в час, закончил в 6, и в школе дежурили полицаи, что бы политически активная школота не смогла сбежать на митинг. Ну мило же, правда?

@темы: Размышления на тему

02:34 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Чего-то все в последнее время все о играх, да о играх...
Сегодня помогал своей знакомой-психологу, проходил какие-то нужные ей для зачета тесты. В результате этих тестов выяснилось, что у меня довольно-таки развита ассоциативная и числовая память. Рад за себя, хоть что-то у меня развито. В перерыве между тестами поговорили о том о сем, знакомая затронула тему, есть ли у меня сейчас какая-то цель, и жду или хочу-ли я чего-то. Я честно ответил что нет. Знакомая стала грузить, что так не бывает и все такое. Стала расспрашивать, когда я в последний раз, повинуясь сиюминутному порыву, делал какие-то странные вещи. И тут я вспомнил, как 7 часов просто так ходил/бежал на беговой дорожке. Как пешком прогулялся от Павелецкой до Эрмитажа по Садовому. А на следующей день в уже от Эрмитажа до Павелецкой. Как просто так катался на троллейбусе по Садовому и смотрел в окно. Как ехал на другой конец Москвы, что бы просто зайти в магазин, потому что мне там нравилось, и продавалось что-то специфическое, и мне было приятно на это смотреть. Как за один день посмотрел 4 фильма, в разных кинотеатрах, потому что было скучно, и никто не мог гулять. Как в извинение за шутку, за которую на меня обиделась одна тян, где-то нашел букет из каких-то там белых цветков в форме медведя. 50см медведь был, кстати. За день его нашел. А эта тян... Как в 5 ночи позвонил знакомой, которая была в Германии, и потребовал ей привезти мне игрушечную панду. Как устроил себе день культурного просвещения, обходив 5 выставок в полном одиночестве, потому что, как обычно, никто не хотел со мной на них идти. Как захотел проверить, что будет если сожрать рыбу, запить молоком, а потом сожрать зефир. ничего, кстати, не будетКак, обидевшись на всех и вся, добирался с дачи, которая находилась в км 80-90 от Москвы, за 100 рублей в 6 часов утра, поймав попутку с двумя охотниками. Причем, мне было так похуй на все и вся, что я уснул в машине. И только на следующий день, протрезвев и выспавшись, я понял, что я такая везучая жопа, что они меня не обокрали, избили, и вообще ничего со мной не сделали, и за 100р довезли с хуева-кукуева до ближайшей ко МКАДу станции метро. Ну еще было много всяких там интересных спонтанных решений, и когда я закончил их перечислять, на меня знакомая-психолог посмотрела как-то очень странно. На ее лице явно читалось, что я ебанутый. Но, ведь многие такой же фигней маялись, да? Я же не один такой?

@темы: Бред, Размышления на тему

11:14 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Я тут кой-чего подметил. В какое бы кафе я ни зшаел, где бы я ни сел, - окружение всегда одно и то же. Слева - тп, с подружками с и с подружком. Ну, знаете, такие мальчики, которые хотят выглядеть как девочки, но член и щетина мешают. Справа - средней паршивости девочки лет 16-17, которые травят истории, как они бухали/блевали, и актиВно кричащие, что все парни "казлы, ябимнедала". Иногда так и хочется крикнуть - " Да кто бы тебя взял, дура!". Еще, иногда, с ними сидит парень-друг, который в тайне мечтает их трахнуть в самых страшных позах, но они ему никогда не дадут, по ому что он "ниочень". Спереди, обычно, сидят два деловых мужика чуть старше 40, которые умудряются растягивать маленькое эсспрессо на часа два-три, попутно выкуривая пол пачки сигарет, с интересом обсуждая какие-то свои дела. Чуть вперед и на лево должен сидеть парень, который зашел в кафе поработать, вперед и на право - красивая девушка, которая о чем-то грустит. Прямо по курсу, в глубине зала, сидит парочка фриков, парень и девушка, очень странно выглядевшие, которые общаются с друг другом с помощью мобильников/ноутов/всякихтампланшетов. Так же где-то в зоне видимости должен сидеть либо мужик, либо тетка, котораый(ая) зашел(а) в кафе, что бы поспать. Так же где-то обитает сслучайный посититель, который просто решил зайти в туалет, но ему стало стыдно, и он все-таки что--то себе заказал. В сколько бы я ни пришел, вышеописаное окружение постепенно обволакивает меня. Прикольно, чо.

@темы: Размышления на тему

Размышления на тему.

главная