• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разговорное (список заголовков)
22:47 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Эм, знаешь... Давай на чистоту, ок? Ну ты же опять надо мной издеваешься, да? Слишком много совпадений. Слишком. Быть такого не может. Просто не может. Либо ты их просто всех делаешь одинаковыми, либо только таких мне подсовываешь. Спасибо, удивляешь. Пока еще не знаю, приятно или нет.
Открыл сезон гуляний по улицам, и сидений на лавках. Я собой доволен.

@темы: Бред., Разговорное

22:10 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Привет. Я так понимаю, ты мне уже давно намекала, что с тобой нужно поговорить? Ну так вот, пожалуйста, мы разговариваем! Что нос воротишь? Уже знаешь, что я тебе скажу? Ну так я все равно выскажу. Ох, просто пойми, мы же давно друг друга знаем, и уже должны были привыкнуть к друг другу. Опять нос воротит. Ну да, признаю, были времена, когда ты весла себя... Как бы так сказать... Ну очень плохо. Я бы сказал по другому, но не могу же я при тебе ругаться, так ведь? Ну сама посуди, так поступать в канун Нового Года. Каждый бы обиделся. Да и ты, наверное, тоже. Так что не надо нос кривить, когда я с тобой разговариваю. Я и так не часто это делаю. Да, я был расстроен, наговорил много глупостей про тебя. Но потом-то ты начала исправляться, честно. Вину видимо почувствовала. Ага, чихнула, значит правду говорю! Возродила во мне любом к Рыжим, к Фиолетовому, к Новому Году, наконец. А, кстати, давно хотел спросить... Ты это специально, да? Чего удивляешься, как буд-то не понимаешь о чем я. Ты мне уже четвертый раз Львиц подсовываешь. Ах не знала, ах случайно? Вон, вижу глаза смеются, не знала она. Специально ты все это делаешь, пф-ф-ф. На самом деле, в этом году ты себя вела на удивление хорошо, показательно, я бы сказал. Вначале, правда, как ты, и я конечное же, любишь. Чего? Капризничала сильно. Потом исправилась. Ночь с 31 декабря на 1 января была божественной, и все благодаря тебе. Погода была чудесной, хотя те две недели холодов я не пойму, я же вроде хорошо себя вел с тобой. Потом подарила мне еще одну Львицу. Не знаю как пока на это реагировать, но наверное я должен тебе сказать спасибо. Но вот потом ты чего-то в конец обнаглела. Подумала, что все можно?.. Ладно-ладно, не злись, а! Ты же меня знаешь, я любя. Хорошо, что-то я заговорился, покороче буду. Не ненавижу я тебя, не умею я это делать. Ты просто меня часто огорчала, но потом опять стала радовать. Да и сейчас ты меня радуешь, погода-то хорошая, я бы сказал замечательная, но... Твое время ушло. Тебе уже пора уходить. Да-да, ты этого не хочешь, я уже это заметил. Но всем нам приходится расставаться, что бы потом опять встретиться. Давай, зови уже Весну. Ее я не люблю еще больше, но с ней хотя бы тепло. Ах, когда я сказал, что ее я не люблю еще больше - тебе это понравилось, я заметил, ага. Ну, ради чего я вообще затеял этот разговор... Зима, спасибо тебе за все, ты действительно была чудесной в этом году. Но пожалуйста. Уходи. Не обижайся на мою просьбу. Зови Весну, она на мне за тебя отыграется уж точно! Встретимся в следующем году. Надеюсь, мне больше не понядобятся твои Львицы. Потому что либо случится Конец Света, либо... Спасибо, Зима. Было классно.

@темы: Бред, Разговорное, Размышления на тему

01:09 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
А вообще, меня все в своей жизни устраивает. А что не устраивает - яростно исправляю. Единственное, что я не могу исправить - погода. Эта чертова зима меня заебала. Я хочу весну. С цветочками, почками, плавающим в лужах говном, Дримфлешем, яростными днями рождениями, с влюбленными парочками, которые сосутся на каждом углу. Мне надоело ходить в шапке, надоело курить на балконе в куртке. Ебаная погода. Пф-ф-ф.

@темы: Разговорное

16:17 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Вот он. Настал самый тяжелый период в году. Каждые выходные - дни рождения. В течении месяца. Каждые выходные в жесточайшее гавно. Но я подготовился. Телефоны всех самок из телефонной книги перед выходными будут яростно удалятся. Дома меня ждут подготовленные плейлисты с митолом, где нет всяких сопливых песенок. Главное не сорваться.
А еще, меня задолбило то, что я опять сижу в кофейной, а рядом со мной сидит гей со своей подружкой. Бе-к-е.

@темы: Разговорное, Размышления на тему

00:54 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете, всегда хотел, что бы в сутках было больше часов. Мне всегда катострафически не хватает времени. Слишком много дел, которыми хочется занятся, а не хватает времени. Вот, еще кой-чего вспомнил. Когда я был маленький, я не только хотел печатную машинку, но и хотел управлять временем. Нет, не для того что бы грабить банки, списывать на контрольных, и лапать девочек. А просто для того, что бы отдохнуть, сделать перерыв. Детские мечты они всегда наивны, не правда ли? Это потом я понял, что даже если бы я умел управлять временем, я бы все равно соблазнился на что-то неправильное. Но, поскольку я вечный ребенок, я все еще хочу им управлять. Да-да, я знаю про все эти курсы таймменеджмента, но мне они, явно, не нужны. На кой хрен они мне? Что бы понять, что большую часть свободного времени я занимаюсь херней? А потом, после того как я это узнаю, мне еще надо будет заплатить за отсиженные лекции и семинары по сему замечательному таймменедженту!.. Пф-ф-ф.
АхЪ, я только что понял, что мои друзья исполнили мою мечту детства. Внезапно. Год назад они подарили мне замечательную механическую клавиатуру. На ней кнопки стучат практически так же, как и на машинке. АхЪ. Долго же я этого не замечал, а...
И еще, я опять к тебе обращаюсь, сверху который. Не знаю, что ты там по поводу меня задумал, но мне все нравится. Опять ты меня приятно удивляешь, спасибо. Ты знаешь, чего мне не хватает кроме времени. Спасибо.
З.Ы. Я опять возвращаюсь к своему стилю ведения дневника. Ра-ду-ет.

@темы: Бред, Разговорное, Размышления на тему

01:54 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Прости меня. Честно. Я не хотел. Ты же знаешь, мне всегда плохо даются расставания. Я помню, как впервые встретил тебя, это было 6-7 лет назад, извини что забыл точную дату. Ты была такой озарной, резвой. Ты была глоктом свежего воздуха для меня, чем-то новым, доселе неведанным. Я помню как мы игрались с тобой, узнавали о друг друге что-то новое. Но... Во всех отношениях наступает такая пора, и нас она не миновала. Ты изменилась, постарела, стала более стервозной. Я перестал узнавать тебя. Ах, что-то я заговорился, как обычно... Я вынужден расстаться с тобой. Теперь у меня другая. Пока, Opera! Ты была хорошим браузером. Но Хром оказалась лучше. Я буду иногда вспоминать тебя, есть у меня такая

@темы: Разговорное

00:45 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Сходил на "Опасный Метод". Посмотрел на Юнга в исполнении молодого Магнетто, и на Фрейда в исполнении Арагорна, и так же на Стросса в исполнении Касселя. Остался доволен игрой актеров, общим антуражем. Фильм показался слегка затянутым, и слегка скучноватым, но мне было просто приятно наблюдать, как играют сие актеры. Ах, как же я мог забыть! Кира Найтли сыграла божественно. Ее сцены сумасшествия, ахЪ! Ну и конечно же, по моему скромному мнению, кино, в котором засветилась грудь Найтли, и была божественная сцена ее порки, не может быть плохим. Остался доволен.

@темы: Кино, Разговорное, Размышления на тему

11:24 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Опять ты? Ну привет. Скажу честно, я был слегка удивлен, когда вновь тебя увидел. Это что-то значит, да? Или опять, лишь мимолетное видение, как гений чистой красоты?

Хочу писать/рисовать/творить, но мне лень, поскольку я ленивая жопа. Но в этом есть плюс. Поскольку я ленивая жопа, мне даже лень обижаться на себя, за то что я ничего не делаю. Уи-и-и!

@темы: Разговорное

02:59 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Ну вот и все. Наступила зима. Уже холодно, скоро и снег пойдет. А что это значит? Значит наступает самый тягостный период в году. Новый Год, сессия, и вечные тягостные воспоминания об этой прекрасной белой и холодной поре. Мне остается только одно - отращивать мех, кутаться в него, и стойко переносить свою зимнюю депрессию. Но зима красивая пора, обожаю, очень сильно.

@темы: Разговорное

02:20 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
О, привет! Какая встреча. Давно не было от тебя вестей, не правда ли? Я уж, ей-Богу, начал подумывать, что, мол, все, совсем про меня все забыли. Но нет, все-таки ты даешь знать, что я не забыт... Ах-ха-ха, смешно, правда ведь? Знаешь, последнее время я стал получать от тебя весточки, как будто я должен был что-то понять из сказанного тобой, но все это были столь тонкие намеки, что у меня это не получалось. Что же. Я все понял. Спасибо! Ах-ха-ха, это так смешно, ты опять меня радуешь! Но все же, эта тема уже слегка избита, я понимаю, мы друзья, и такие приколы позволительны, но... Я не обижаюсь, что ты! Просто в один прекрасный день, я могу тебя послушать, и потом у тебя не будет повода прикалываться надо мной. Запомни, тебе придется искать новый повод надо мной подтрунивать. Я ведь так и сделаю, ты меня знаешь! Еще раз спасибо. Я буду стараться, честно.



И Врата Штейна божественны. И да, рыжие во всем виноваты. Ах-ха-ха-аха-ах-ха-ха!..

Хех, да, ради рыжих можно попытаться изменить мир.


@темы: Разговорное

01:18 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Иногда мне кажется, что я либо уже давно сдох, либо сейчас где-нибудь в агонии подыхаю, и моя прожитая жизнь проноситься передо мной, как один длинный, скучный, никому не интересный фильм. Почему я так решил?.. Да потому что я иногда вижу вещие сны, мои гороскопы имеют обыкновения сбываться, да и еще это жутко страшное чувство дежа-вю, О не-е-е-ет, это не просто дежа-вю, когда у тебя создается мимолетное ощущение того, что это уже случалось, не-е-ет, это целые отрезки, от 10 минут, до целого дня. Страшно? До-о-о-о. Жутко? До-о-о-о. Но я уже привык. Причем они бывают еще и повторные, как-будто кто-то нажал на квиклоад, быстро дошел до чек поинта, и опять смотрит заскриптованый ролик, а затем опять случайно нажал, и по новой, причем я помню, что у я эту сценку уже неоднократно видел...
А может у меня просто легкая форма шизофринии, но мне как-то пофиг. Хи-хи-хи. ЭхЪ.

@темы: Бред, Разговорное

02:47 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Давненкто я ничего не писал в свой уютненький, пичален сей факт, что я могу сказать?
Прошел еще один год моей скромной, никому не нужной и не интересной жизни. Мне 20 и я бородат. За год я узнал много нового и интересного. Например, я узнал, что я был маленьким и глупым, и на самом деле мир очень гавнистый, и ничего хорошего от него ждать не стоит. А если и случилось что хорошее - жди подлянки. Еще я узнал, что большинство девушек по своей сути - те еще шлюшки, бывают, конечно, исключения, но они редко встречаются. Еще я понял, что надо быть слегка циничным и слегка червствым. Ещея понял, что лубофф-маркофф херата, и специально ее искать не стоит. Вообще, год был очень насыщен на подтверждения давнишних истин, что есть гут.

Хихихих, как-то так.

@темы: Разговорное, Размышления на тему

00:57 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете, когда я выпивал на меня раньше накатывала какая-то непреодолимая грусть. Грусть от того, что даже в пьяном угаре не у кого поинтересоваться, мол, "Как дела?", "Что делаешь?", "А я тут бухой, вспоминаю о тебе." И она опять как-то внезапно нагрянула. Ну бывает же, да? У всех ведь бывает, правда?.. А мне даже некуда ее излить, кроме как этого сраного дайрика, что б его. Нету той, кому писать пьяные смски. Нету той, кому можно позвонить в два ночи, и спросить "Чо по чем, а?". Нету той, которой можно писать в аську всякий бред, и угорать с этого. Нету той, перед кем на следующее утро нужно будет извиняться за то, что вчера наговорил. Нету. И, наверное, не будет. Грустно. И одиноко. Нестерпимо. Но я ничего не могу с этим поделать. Хотя нет, могу. Но все это бессмысленно, однако. Не нужен я никому. Пф-ф-ф. ЭхЪ. Конечно, я понимаю, что пишу я все это под влиянием алкоголя, но ведь это правда. Как же, блять, мне все осточертело.

@темы: Разговорное, Размышления на тему

URL
19:55 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете, вот... Хм-м-м-м. Люди на своих ошибках не учатся, совершенно. Некоторые даже их не замечают; они все продолжают и продолжают наступать на одни и те же грабли по несколько раз, а потом делают удивленные глаза, мол, ой, опять? Глупые-глупые людишки. Хотя, может это доставляет им дикое удовольствие? Некое проявление мазохизма. Или очередное проявление безграничной человеческой глупости и тупости? Кто знает. Единственное что я знаю - панда всегда прав, и панду не обмануть. Хи-хи-хи-хи.

Прикупил новую книжку Каганова - я в диком восторге!

@темы: Разговорное, Размышления на тему

23:55 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете, мне хочется начать ошибаться в людях. Хоть чуточку.
Ведь это скучно, когда ты знаешь, как поведет себя человек, да?.. Что он скажет в следующий момент. Ведь так пропадает элемент неожиданности. Внезапности... Это не удивляет. Ни капельки. А когда что-то не удивляет, это быстро наскучивает. Хех. Конечно, это безусловно замечательное качество, так хорошо знать людей, можно ими манипулировать, всячески использовать в своих целях. Но это нечестно. Хотя... Я тоже иногда люблю побыть слегка нечестным. Но это плохо. Фу таким быть. Хотя... Ладно, все что я написал выше - бред, скажем так. На самом деле, я ошибаюсь в людях, и очень часто, а порой и очень громадно ошибаюсь. Но это даже еще хуже. Я просто люблю, что бы меня удивляли. Вот.
З.Ы. Срочно искать очередной объект для влюбленности, срочно! А-то как-то мне скучноватенько стало. Никто в душу не плюет; никто сердце не топчет; не из-за кого хотеть убить себя, а вместе с собой еще захватить пару сотен человек. Вечера не заканчиваются приступами полного самоунчитожения... Скучно. Не из-за кого жертвовать всем, ради одной лишь улыбки; не кому играть очередной спектакль, для одного актера. Скучно. Не с кем болтать по телефону/аське/чему-угодно о всякой фигне, ночи на пролет. Скучно. Пойду кино посмотрю/ВоВ поиграю.
Upd1. 2:3. Ненавижу. Какой-же я все-таки мудак, а... Пиздец. Самому от себя тошно.

@темы: Разговорное, Размышления на тему

23:18 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете, есть такое мнение, что некоторые события в нашей жизни цыкличны, и имеют свойство повторятся. Или же, проще говоря, все идет по кругу. Так вот... У меня опять все идет по кругу. Уже 4 оборот пошел, а ничерта не меняется. Хотя не... Продолжительность меняется, а так все по старому, добротному, отработанному сценарию. Скучно. Угу. Ей, ты! Да, ты, случайное существо, до которого дойдет мой зов. Удиви меня. Меня так давно не удивляли... А ведь я так люблю удивляться. Помниться, когда я последний раз удивился, в моей голове царила каша еще дня наверное два, поскольку такое слегка не укладывалось в моей картине мира... Ну да не суть.

@темы: Разговорное

21:58 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете... Все мы в душе все еще дети. И каждый из нас подсознательно хочет играть. Все равно во что. В любовь, в отношения, в дружбу, и так далее. Некоторые это делают умело, ярко, им так и хочется поверить... Им верят все. А есть люди, которые играют только для одного человека. Но некоторые играют паршиво, однако же в глазах того, для кого играют - эта игра самая восхитительная и неповторимая! Что бы ему не говорили, как бы ему не объясняли, он все равно будет верить, что это не игра - это на самом деле. Увы и ах! Вся жизнь - театр! А люди в нем - актеры. Некоторые люди играют для всех, некоторые для одного единственного зрителя. А некоторые, самые страшные, играют для себя. Они начинают сами верить в то, что это не игра. Они погружаются в нее полностью, растворяясь в ней, и напрочь забывая про то, что они полностью ушли в эту игру, отринув реальность. Мне их жалко. Их нельзя переубедить. Они так и будут продолжать играть лишь в одни им ведомые игры, по своим придуманным правилам, для себя любимого.
Ну так к чему это я? Ах да... 0:2. Год начался удачно. Два очка за одну неделю. Хех.

@темы: Бред, Разговорное

01:41 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете, многие ищут постоянства в чем-то. Будь-то отношения, работа, семья, друзья, мысли, вкусы... А я, по своей сути, человек не постоянный. И мне это так нравится! Это же здорово! У меня каждую секунду разное настроение; секунду назад я мог что-то любить до потери пульса, а чуть позже неистово ненавижу, а затем снова окунаюсь в океан этих теплых чувств, которых называют любовью. Я разный, я очень разный. Я перехожу из крайности в диаметрально противоположную крайность, а затем разворачиваюсь на 180 градусов и все по старой! Я сложный, со мной очень сложно. Попробуйте угадать настроение такого человека как я. Я не могу с точностью сказать, есть ли у меня любимые фильмы, книги, игрушки, еда в конце-то концов! Но есть кое-что постоянное. Есть люди, рядом с которыми у меня пропадают смены настроения. Оно может только улучшаться! Я становлюсь спокойным, расслабленным. Я не могу грустить, я не могу обижаться на них. Я могу лишь улыбаться им, что бы на их лицах играла улыбка.
И еще кое-что. Самое постоянное. Самое главное - девушка; рыжие, длинные, вьющиеся волосы; зеленые глаза; фиолетовое пальто. Список можно продолжить, но разные атрибуты зачастую меняются, а то что я перечислил - это основа. И она постоянна.
Ах, где же ты?.. Где же ты та самая, секс с которой я буду обсуждать с подружками, а?.. Это риторический вопрос.
З.Ы. На заметку, товарищи ПЧ! Никогда не ешьте мясо с черносливом, конфеты с черносливом, и не пейте чай с черносливом в один день. А-то день для вас может быть испорчен. Точнее, ваши перемещения будут ограничены близостью к туалету.
З.Ы.Ы. Смысл поста? Я решил написать что-то больших размеров, чем мои предыдущие записи, поскольку не люблю такие маленькие, коротенькие записи. А че ж я их писал? Мой дневник! Чо хочу - то тварю, йоба!

@темы: Бред, Разговорное, Размышления на тему

01:36 

Текст, не несящий никакой смысловой нагрузки.

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Иногда мне кажется, что я давно не использовал дневник по назначению. Мои размышления на тему. Читать строго по желанию.
читать дальше

@темы: Бред, Разговорное, Размышления на тему

08:35 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Иногда мне кажется, что лучше бы я действительно был простодушной, слегка глупой пандьячей жопой, но на деле-то все не так, ах как не так. Мне зачастую втирают много всякой безполезной и ненужной информации, в которой, если хорошенько покопаться, открывается смысл жизни, и другая ненужная херня о говорившем мне все это. Так вот, к чему я... Зачем вы мне все это говорите, а? Неужели вы действиетльно думаете, что сможете обмануть меня, убедить в том, что Земля квадратная? Себя обманывайте сколько угодно, что угодно себе внушайте, надейтесь на что угодно. Но я же не вы, меня не обманешь. Да, я вас выслушаю с умной мордой, даже может посочувству, но не поверю вам. Я сложу свое мнение, свое видение происходящего, и пускай все это будет в корне отличаться от того, что мне говорили, но зачастую именно это и оказывается правдой, причем не очень желанной. Но только все это буду держать в себе, и продолжать вам мило улыбаться. А когда все пойдет именно так, как я и предпологал, я лишь мысленно, с легким укором, скажу себе: "Я же говорил...". И продолжу с улыбкой выслеживать ваши попытки обмануть себя, ведь меня, как мы уже выяснили, не обмануть. Эхъ, лучше бы я всем безоговорочно верил. Потому что обидно, что обманывают все, и других и себя. Я тоже обманываю. Но обманываю только себя. Причем очень жестоко. Блять, еще один бессмысленный поток мыслей, а.

@темы: Бред, Разговорное, Размышления на тему

Размышления на тему.

главная