• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
01:34 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Есть у меня одна черта... Обычно я ленивая задница, которая никогда не прибирается на столе/в шкафу/книжных полках/рабочем столе. Мой стол завален кучей бумажек еще с прошлого курса; в шкафу одежда валяется как попало; книжки лежат кое-как, лишь бы не падали; на моем рабочем столе куча непонятных ярлыков и 10 новых папок. Но иногда наступает тот миг, когда я случайно выкину бумажку; сложу футболку; поставлю в ряд три книжки; удалю пару ярлыков - меня уже не остановить. Я перелопачу все, я разложу все по форме/цвету/размеру, я наведу идеальный порядок. В этом мне нет равных. Я сделаю все красиво, и что бы все блестело. Я обожаю порядок, но редко его навожу. Минут 20 назад я случайно выкинул какую-то бумажку со стола - и понеслась... Теперь стол чистенький, даже тряпочкой протер. Мне это просто доставляет некое удовольствие - наводить порядок. Люблю если уж делать - то делать капитально. Даже в магазин так же хожу. Что бы раз - и на неделю. Почаще я бы это делал... Ну да ладно.
Сессия, сессия! Как я люблю свой институт, где мне нужно сдавать экономику и управление проектами. Причем не абы как сдавать, а очень и очень жопно. Обожаю свой институт.

@темы: Бред, Размышления на тему

22:10 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Привет. Я так понимаю, ты мне уже давно намекала, что с тобой нужно поговорить? Ну так вот, пожалуйста, мы разговариваем! Что нос воротишь? Уже знаешь, что я тебе скажу? Ну так я все равно выскажу. Ох, просто пойми, мы же давно друг друга знаем, и уже должны были привыкнуть к друг другу. Опять нос воротит. Ну да, признаю, были времена, когда ты весла себя... Как бы так сказать... Ну очень плохо. Я бы сказал по другому, но не могу же я при тебе ругаться, так ведь? Ну сама посуди, так поступать в канун Нового Года. Каждый бы обиделся. Да и ты, наверное, тоже. Так что не надо нос кривить, когда я с тобой разговариваю. Я и так не часто это делаю. Да, я был расстроен, наговорил много глупостей про тебя. Но потом-то ты начала исправляться, честно. Вину видимо почувствовала. Ага, чихнула, значит правду говорю! Возродила во мне любом к Рыжим, к Фиолетовому, к Новому Году, наконец. А, кстати, давно хотел спросить... Ты это специально, да? Чего удивляешься, как буд-то не понимаешь о чем я. Ты мне уже четвертый раз Львиц подсовываешь. Ах не знала, ах случайно? Вон, вижу глаза смеются, не знала она. Специально ты все это делаешь, пф-ф-ф. На самом деле, в этом году ты себя вела на удивление хорошо, показательно, я бы сказал. Вначале, правда, как ты, и я конечное же, любишь. Чего? Капризничала сильно. Потом исправилась. Ночь с 31 декабря на 1 января была божественной, и все благодаря тебе. Погода была чудесной, хотя те две недели холодов я не пойму, я же вроде хорошо себя вел с тобой. Потом подарила мне еще одну Львицу. Не знаю как пока на это реагировать, но наверное я должен тебе сказать спасибо. Но вот потом ты чего-то в конец обнаглела. Подумала, что все можно?.. Ладно-ладно, не злись, а! Ты же меня знаешь, я любя. Хорошо, что-то я заговорился, покороче буду. Не ненавижу я тебя, не умею я это делать. Ты просто меня часто огорчала, но потом опять стала радовать. Да и сейчас ты меня радуешь, погода-то хорошая, я бы сказал замечательная, но... Твое время ушло. Тебе уже пора уходить. Да-да, ты этого не хочешь, я уже это заметил. Но всем нам приходится расставаться, что бы потом опять встретиться. Давай, зови уже Весну. Ее я не люблю еще больше, но с ней хотя бы тепло. Ах, когда я сказал, что ее я не люблю еще больше - тебе это понравилось, я заметил, ага. Ну, ради чего я вообще затеял этот разговор... Зима, спасибо тебе за все, ты действительно была чудесной в этом году. Но пожалуйста. Уходи. Не обижайся на мою просьбу. Зови Весну, она на мне за тебя отыграется уж точно! Встретимся в следующем году. Надеюсь, мне больше не понядобятся твои Львицы. Потому что либо случится Конец Света, либо... Спасибо, Зима. Было классно.

@темы: Бред, Разговорное, Размышления на тему

00:54 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете, всегда хотел, что бы в сутках было больше часов. Мне всегда катострафически не хватает времени. Слишком много дел, которыми хочется занятся, а не хватает времени. Вот, еще кой-чего вспомнил. Когда я был маленький, я не только хотел печатную машинку, но и хотел управлять временем. Нет, не для того что бы грабить банки, списывать на контрольных, и лапать девочек. А просто для того, что бы отдохнуть, сделать перерыв. Детские мечты они всегда наивны, не правда ли? Это потом я понял, что даже если бы я умел управлять временем, я бы все равно соблазнился на что-то неправильное. Но, поскольку я вечный ребенок, я все еще хочу им управлять. Да-да, я знаю про все эти курсы таймменеджмента, но мне они, явно, не нужны. На кой хрен они мне? Что бы понять, что большую часть свободного времени я занимаюсь херней? А потом, после того как я это узнаю, мне еще надо будет заплатить за отсиженные лекции и семинары по сему замечательному таймменедженту!.. Пф-ф-ф.
АхЪ, я только что понял, что мои друзья исполнили мою мечту детства. Внезапно. Год назад они подарили мне замечательную механическую клавиатуру. На ней кнопки стучат практически так же, как и на машинке. АхЪ. Долго же я этого не замечал, а...
И еще, я опять к тебе обращаюсь, сверху который. Не знаю, что ты там по поводу меня задумал, но мне все нравится. Опять ты меня приятно удивляешь, спасибо. Ты знаешь, чего мне не хватает кроме времени. Спасибо.
З.Ы. Я опять возвращаюсь к своему стилю ведения дневника. Ра-ду-ет.

@темы: Бред, Разговорное, Размышления на тему

15:08 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Ой, это так мило... Поскольку я ванилька и тупая пизда в одном флаконе, иногда я люблю почитать гороскопы, мало-ли, вдруг чего правильного напишут. Так вот, не знаю как, не знаю почему, но все девушки, к которым я испытывал симпатию - Львы. Это очень и очень забавно, должен я вам сказать. *Радостный побежал сидеть на подоконинике, пить кофе, курить сигареты, и думать о нем*

@темы: Бред

12:15 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Моя собака обо мне заботится. Каждое утро она кладет в мою сумку по прянику или конфете, что бы я всегда мог перекусить, если захочу. Воистину демоническое создание.

@темы: Бред

00:19 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Я тут кой-чего приметил, когда был на дне рождения. Ну день рождения, покушали, стали пить. Пили сначала пиво, потом, как обычно водку. И тут начинается самое интересно! Был там один парень, который был, как и я, без девушки, мы с ним, с шутками-прибаутками, спокойно пили. Однако же личности, которые пришли со своей половинкой, пили ровно столько же сколько и мы, но ушли в полный ноль. Как так? Я тут, пораскинув своими слегка пьяными мозгами, пришел к выводу, что во всем виноваты девушки, которые одним своим присутствием спивают. Вот как-то так, господа!

@темы: Бред, Размышления на тему

15:59 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Пришел в институт, заглядываю в кабинет.
-%username%, вы что сюда пришли?
- Поздороваться с вами, и может зачет получить!
- А чего бородатый такой?
- Сессия, некогда бриться, да и ничто не берет мою бороду.
- Давай зачетку!
- o_O
Мне определенно нравится, что я поспорил и не бреюсь, определенно.

@темы: Бред

02:34 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Чего-то все в последнее время все о играх, да о играх...
Сегодня помогал своей знакомой-психологу, проходил какие-то нужные ей для зачета тесты. В результате этих тестов выяснилось, что у меня довольно-таки развита ассоциативная и числовая память. Рад за себя, хоть что-то у меня развито. В перерыве между тестами поговорили о том о сем, знакомая затронула тему, есть ли у меня сейчас какая-то цель, и жду или хочу-ли я чего-то. Я честно ответил что нет. Знакомая стала грузить, что так не бывает и все такое. Стала расспрашивать, когда я в последний раз, повинуясь сиюминутному порыву, делал какие-то странные вещи. И тут я вспомнил, как 7 часов просто так ходил/бежал на беговой дорожке. Как пешком прогулялся от Павелецкой до Эрмитажа по Садовому. А на следующей день в уже от Эрмитажа до Павелецкой. Как просто так катался на троллейбусе по Садовому и смотрел в окно. Как ехал на другой конец Москвы, что бы просто зайти в магазин, потому что мне там нравилось, и продавалось что-то специфическое, и мне было приятно на это смотреть. Как за один день посмотрел 4 фильма, в разных кинотеатрах, потому что было скучно, и никто не мог гулять. Как в извинение за шутку, за которую на меня обиделась одна тян, где-то нашел букет из каких-то там белых цветков в форме медведя. 50см медведь был, кстати. За день его нашел. А эта тян... Как в 5 ночи позвонил знакомой, которая была в Германии, и потребовал ей привезти мне игрушечную панду. Как устроил себе день культурного просвещения, обходив 5 выставок в полном одиночестве, потому что, как обычно, никто не хотел со мной на них идти. Как захотел проверить, что будет если сожрать рыбу, запить молоком, а потом сожрать зефир. ничего, кстати, не будетКак, обидевшись на всех и вся, добирался с дачи, которая находилась в км 80-90 от Москвы, за 100 рублей в 6 часов утра, поймав попутку с двумя охотниками. Причем, мне было так похуй на все и вся, что я уснул в машине. И только на следующий день, протрезвев и выспавшись, я понял, что я такая везучая жопа, что они меня не обокрали, избили, и вообще ничего со мной не сделали, и за 100р довезли с хуева-кукуева до ближайшей ко МКАДу станции метро. Ну еще было много всяких там интересных спонтанных решений, и когда я закончил их перечислять, на меня знакомая-психолог посмотрела как-то очень странно. На ее лице явно читалось, что я ебанутый. Но, ведь многие такой же фигней маялись, да? Я же не один такой?

@темы: Бред, Размышления на тему

20:13 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
АхЪ, мои сны - это самое прекрасное, и одновременно ужасное, что есть в моей жизни! Порой они пророческие, порой они чудовищно реалистичны.
После разговора с другом, который подсел на астральные темы, - я понял, что я, оказывается, крут! Ведь, если верить его словам, контролировать себя во все, или впадать в осознанный сон - это круто, классно, и так могут не многие. А у меня такое почти в каждом сне. Ну да ладно, это пустяки. Теперь у меня появилось новое развлечение во снах! Я в них засыпаю еще раз, и попадаю, скажем так, на второй уровень. Там всегда очень враждебно, все размыто, и движения даются с трудом. Как я туда попадаю? Сюжеты разные, но все сводиться к тому, что либо я жутко хочу спать во сне, и засыпаю еще раз; либо глотаю какую-то таблетку и, опять-таки, засыпаю еще раз. На втором уровне я пока не освоился, все всячески меня от туда гонят. Ну ничего, я им еще покажу!

@темы: Бред

21:23 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
-Здравствуйте, хотите поговорить о Боге? - Девушка тянется в сумку, что бы достать какую-то брошюру. Замечаю баптисткий знак.
-Не-не-не-не, вы же баптистка, то-бишь сектантка, не хочу я к вам идти.
-Я не баптистка, я христианка, я просто хочу что бы просветились, и стали ближе к Богу!
-Не-не-не-не, вы сектантка, а я таки еврей, и вы, как вы обычно христиане делаете, меня нагло обманываете!
-Нет, что вы, я просто...
-Не-не-не-не, вот смотрите, вы украли у нас нашу религию, потом продали-таки ее муслимам, и стали нас притеснять, а потом решили еще повести меня, бедного еврея, в секту, что бы я оставил там деньги!
Девушка запинается.
-Я просто просветляю людей...
-Таки зачем вы это делаете? Смотрите, - показываю рукой на толпу, - они все евреи, а если еще туда плюнуть, так они таки вообще будут Свидетелями Иеговы, не нужны им ваши баптисткие секты!
-Да не сектантка я! - Уже не выдерживает девушка.
-Сектантка, сектантка! Был я как-то у вас проездом в церкви, так сразу же попросили денег им на пожертвование! У меня, у еврея, представителя народа, которого он уже два века как притесняют, деньги-таки попросили!
-Ну пройдемте со мной, не нужны мне ваши деньги, я просто хочу... -Девушка не успевает закончить, ее прерываю.
-Как так ВАМ не нужны МОИ, еврейские деньги?
-Да у Вас их даже нету...
-Не-не-не-не-не, я же еврей, у меня всегда есть деньги, которые вы, злобные сектанты, пытаетесь отобрать!
-И сколько у Вас денег?
-А какая Вам собственно разница, сколько таки у меня, бедного еврея денег, если они вам не нужны? И вообще, вы, злобная сектантка, опять таки сделали мне, еврею, подлость, из-за вас я опаздываю!
Девушка уже не знает что мне ответить, на лице явно читается, что хочет послать меня нахуй, но не может, я откровенно с этого прусь. Наконец, она нашлась, что же мне ответить:
-Я с Вами не хочу больше разговаривать...
-Как же так, ваш же Бог проповедует любить всех, даже меня, такого упоротого еврея! А Вы, сектантка, даже этого сделать не можете, опять мой народ притесняете, впрочем, как и всегда. Ну что ж, бывайте.

@темы: Бред, Размышления на тему

22:09 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Я тут обнаружил дыру в пространстве и времени! Как я ее обнаружил? Да очень просто. Вот смотрите, элементарная математика. Выхожу я из дома в институт в 9:10, попадаю в инст в 9:40. Путем сложных математических вычислений, и после консультации с докторами наук, мы пришли к выводу, что дорога занимает 30 минут. А теперь начинается самое интересное! Выхожу из дома в 9:20, попадаю в институт в 10:20. Опять-таки после консультаций - время в дороге 1 час. Разница между моими выходами из дома 10 минут, а вот разница в прибытии уже целый час Как так получается? Да очень просто! По пути моего следования в институт после 9:10 образуется локальная дыра в пространстве и времени, попадая в которую я выпадаю из реальности примерно на полчаса, и после выхода из другой реальности я совсем не помню, где я проводил эти потерянные полчаса. Всю неделю я вел наблюдения и записи, и после еще одной консультации ведущие научные умы, и я в том числе, пришли к выводу, что да. Я обнаружил выход в другую вселенную! Однако, нам так и не удалось установить, где конкретно по пути моего следования происходит выпадение в другую реальность. Как-то так, да. Продолжаю наблюдения, стей тюнд!

@темы: Бред, Размышления на тему

01:18 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Иногда мне кажется, что я либо уже давно сдох, либо сейчас где-нибудь в агонии подыхаю, и моя прожитая жизнь проноситься передо мной, как один длинный, скучный, никому не интересный фильм. Почему я так решил?.. Да потому что я иногда вижу вещие сны, мои гороскопы имеют обыкновения сбываться, да и еще это жутко страшное чувство дежа-вю, О не-е-е-ет, это не просто дежа-вю, когда у тебя создается мимолетное ощущение того, что это уже случалось, не-е-ет, это целые отрезки, от 10 минут, до целого дня. Страшно? До-о-о-о. Жутко? До-о-о-о. Но я уже привык. Причем они бывают еще и повторные, как-будто кто-то нажал на квиклоад, быстро дошел до чек поинта, и опять смотрит заскриптованый ролик, а затем опять случайно нажал, и по новой, причем я помню, что у я эту сценку уже неоднократно видел...
А может у меня просто легкая форма шизофринии, но мне как-то пофиг. Хи-хи-хи. ЭхЪ.

@темы: Бред, Разговорное

00:09 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете, иногда просто хочется побыть сумасшедшим. Уйти от всех сует этого бренного мира, о как загнул, йопти!, и отдаться во власть безмятежному безумию сумасшествия!.. Когда ты сумасшедший тебе всегда весело, есть с кем поболтать, ведь можно себе вообразить себе любого собеседника! Хотя не, иногда не весело, а страшно, и собеседники тоже попадаются страшные, но мы этот случай не рассматриваем. Мое сумасшествие - это веселое, непринужденное сумасшествие. Ах, как бы я хотел отдаться в его власть!.. Отдохнуть от всего того, что меня окружает. Разговаривать целую вечность с умными собеседниками, а чо? тупых собеседников себе не набрежу!, находится в тысячи мест одновременно, воображать все что угодно... ЭхЪ.

Мдам-с. Ладно, на самом деле все хорошо. С ума сходить пока не собираюсь, я еще много чего не понаделал. Хотя, все к этому идет. ЭхЪ. Ладныть, пока сессия, а сессия это страшно, это давление, это стресс, это туды-сюды... Так шо можно себе позволить малясь помечтать. Вот так-то!

А еще я няша, вот.

@темы: Бред, Размышления на тему

00:40 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете, иногда хочется о чем-то написать, а писать-то и не о чем. Хочется иногда поговорить, просто так. Поболтать. Бессмысленные разговоры. Обожаю их. Хех.
Когда-то давно, когда я только завел дневник, я пытался записывать сюда, что со мной происходило в тот или иной день моей жизни. А потом я понял, что это нахрен никому не надо, в том числе и мне. Это же скучно и не интересно, поскольку моя жизнь сера и однообразна. Гораздо интереснее писать всякие там размышления, разбавленные забористым бредом, йа так считаю. Ну кому интересны серые будни задрота, м-м-м?.. Гораздо интереснее, опять-таки по моему мнению, читать всякие высеры его больного мозга.... ЭхЪ.
Наверное, в этом-то и кроется вся загвоздка. Мне кажется, что у меня не интересная жизнь, хех! Поэтому я высираю сюда тонны отбористого бреда. Может я действительно двинутый на всю голову?.. Или это все Кинг с Баркером на ночь... Хз-хз. ЭхЪ.

@темы: Бред, Размышления на тему

21:58 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете... Все мы в душе все еще дети. И каждый из нас подсознательно хочет играть. Все равно во что. В любовь, в отношения, в дружбу, и так далее. Некоторые это делают умело, ярко, им так и хочется поверить... Им верят все. А есть люди, которые играют только для одного человека. Но некоторые играют паршиво, однако же в глазах того, для кого играют - эта игра самая восхитительная и неповторимая! Что бы ему не говорили, как бы ему не объясняли, он все равно будет верить, что это не игра - это на самом деле. Увы и ах! Вся жизнь - театр! А люди в нем - актеры. Некоторые люди играют для всех, некоторые для одного единственного зрителя. А некоторые, самые страшные, играют для себя. Они начинают сами верить в то, что это не игра. Они погружаются в нее полностью, растворяясь в ней, и напрочь забывая про то, что они полностью ушли в эту игру, отринув реальность. Мне их жалко. Их нельзя переубедить. Они так и будут продолжать играть лишь в одни им ведомые игры, по своим придуманным правилам, для себя любимого.
Ну так к чему это я? Ах да... 0:2. Год начался удачно. Два очка за одну неделю. Хех.

@темы: Бред, Разговорное

01:41 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Знаете, многие ищут постоянства в чем-то. Будь-то отношения, работа, семья, друзья, мысли, вкусы... А я, по своей сути, человек не постоянный. И мне это так нравится! Это же здорово! У меня каждую секунду разное настроение; секунду назад я мог что-то любить до потери пульса, а чуть позже неистово ненавижу, а затем снова окунаюсь в океан этих теплых чувств, которых называют любовью. Я разный, я очень разный. Я перехожу из крайности в диаметрально противоположную крайность, а затем разворачиваюсь на 180 градусов и все по старой! Я сложный, со мной очень сложно. Попробуйте угадать настроение такого человека как я. Я не могу с точностью сказать, есть ли у меня любимые фильмы, книги, игрушки, еда в конце-то концов! Но есть кое-что постоянное. Есть люди, рядом с которыми у меня пропадают смены настроения. Оно может только улучшаться! Я становлюсь спокойным, расслабленным. Я не могу грустить, я не могу обижаться на них. Я могу лишь улыбаться им, что бы на их лицах играла улыбка.
И еще кое-что. Самое постоянное. Самое главное - девушка; рыжие, длинные, вьющиеся волосы; зеленые глаза; фиолетовое пальто. Список можно продолжить, но разные атрибуты зачастую меняются, а то что я перечислил - это основа. И она постоянна.
Ах, где же ты?.. Где же ты та самая, секс с которой я буду обсуждать с подружками, а?.. Это риторический вопрос.
З.Ы. На заметку, товарищи ПЧ! Никогда не ешьте мясо с черносливом, конфеты с черносливом, и не пейте чай с черносливом в один день. А-то день для вас может быть испорчен. Точнее, ваши перемещения будут ограничены близостью к туалету.
З.Ы.Ы. Смысл поста? Я решил написать что-то больших размеров, чем мои предыдущие записи, поскольку не люблю такие маленькие, коротенькие записи. А че ж я их писал? Мой дневник! Чо хочу - то тварю, йоба!

@темы: Бред, Разговорное, Размышления на тему

01:33 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Иногда я живу в каком-то своем мире, который не имеет ничего общего с реальным. Мой мир живет по своим собственным законами, развивается по своему собственному разумению. Иногда он затягивает меня в себя, приглашая погрузиться в него, открывая предо мною двери. И иногда я забываю закрыть их за собой. Или же кого-то приглашаю в него. А за собой, и за моими гостями, я тяну все то, что есть в реальном мире. Я погружаюсь в свой мир полностью, я восхищаюсь им, показываю всю его красоту... Но от моих гостей начинают расходится разрушительные флюиды. Они превращаются в молоты, которые рушат столпы, на которые опирается мой мир, мое мировоззрение. И на горах обломков начинает расти гротескное подобие нашего мира, со всеми его недостатками, со всем тем от чего бы мы хотели избавиться, чего бы мы хотели не замечать. Они растут, становятся все больше и больше, крича своим видом о всем том уродстве, из чего они сделаны. Гости оставляют лишь грязь и разрушение. Разбитые мечты. Рухнувшие планы. Высмеянные устои и принципы. А я лишь могу смотреть на все это не в силах помешать или остановить. Я могу лишь оставлять нетронутые островки, в которые никто никогда не забредет, даже я сам. Потому что я их создал в надежде на то, что когда-нибудь смогу кого-нибудь туда привести, да так и оставил, потому что не нашел подходящей кандидатуры. А сам я не смею туда забредать, опасаясь за их сохранность. После таких набегов мне только и остается, что запереться ненадолго в своем мире и пытаться его восстановить. К сожалению это не всегда у меня получается. Руины и следы реального мира навсегда остаются мне напоминаем о том, что за собой следует закрывать дверь, и очень внимательно подбирать гостей. Когда-нибудь, возможно, я открою настежь двери в него, что бы его либо разрушили до основания, либо же прониклись его красотами, и создавали бы его уже вместе со мной. Когда-нибудь. Кому-нибудь. Возможно.

@темы: Бред, Размышления на тему.

01:36 

Текст, не несящий никакой смысловой нагрузки.

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Иногда мне кажется, что я давно не использовал дневник по назначению. Мои размышления на тему. Читать строго по желанию.
читать дальше

@темы: Бред, Разговорное, Размышления на тему

08:35 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Иногда мне кажется, что лучше бы я действительно был простодушной, слегка глупой пандьячей жопой, но на деле-то все не так, ах как не так. Мне зачастую втирают много всякой безполезной и ненужной информации, в которой, если хорошенько покопаться, открывается смысл жизни, и другая ненужная херня о говорившем мне все это. Так вот, к чему я... Зачем вы мне все это говорите, а? Неужели вы действиетльно думаете, что сможете обмануть меня, убедить в том, что Земля квадратная? Себя обманывайте сколько угодно, что угодно себе внушайте, надейтесь на что угодно. Но я же не вы, меня не обманешь. Да, я вас выслушаю с умной мордой, даже может посочувству, но не поверю вам. Я сложу свое мнение, свое видение происходящего, и пускай все это будет в корне отличаться от того, что мне говорили, но зачастую именно это и оказывается правдой, причем не очень желанной. Но только все это буду держать в себе, и продолжать вам мило улыбаться. А когда все пойдет именно так, как я и предпологал, я лишь мысленно, с легким укором, скажу себе: "Я же говорил...". И продолжу с улыбкой выслеживать ваши попытки обмануть себя, ведь меня, как мы уже выяснили, не обмануть. Эхъ, лучше бы я всем безоговорочно верил. Потому что обидно, что обманывают все, и других и себя. Я тоже обманываю. Но обманываю только себя. Причем очень жестоко. Блять, еще один бессмысленный поток мыслей, а.

@темы: Бред, Разговорное, Размышления на тему

03:11 

Думать - вредно. Чувствовать - противно. А остоваться не психом - жалко...
Мне кажется, что я и мои друзья это очень и очень странные люди. Как можно бегать голыми по участку, крича невразумительные вещи, при этом некоторые умудрялись еще агрегат свой в боевое положение приводить, затем забираться на невиданный агрегат, что-то типа крана, и ссать оттуда, затем устраивать оркестр из пердежа, шутить гейские шутки, пытаться приставать к друг другу... Ах да, и все это вытворять на глазах у девушки одного из друзей, и с бабушкой и дедушкой на даче. Мои друзья долбаебы, как и я сам, это так пиздато =^_^=

Кстати, спешу поделиться радостью. Наконец-то долбаебы собрались, и выбираются за границу! Где-то год планировали куда-то поехать, в итоге свершилось, уи-и-и!11 Едем на Кипр, в некую Айу-Напу, или же "киприотский траходром". Берется фото- и видеоаппаратура. Будет небольшой отчетик с фотками, или же видюшками.

Хм-м-м, буду пытаться все-таки возрождать этот дневник. Писать-то мне есть о чем, но зачастую так лень. Дневник должен быть интересен, так ведь? А у меня как-то мало что интересного происходит. Плакаться о своей несчастной пандьячей судьбе как-то надоело, да и тема заезж-ж-ж-женна до дыр. А-то что я считаю интересным, зачастую бывает очень скучным для других
З.Ы. Посмотрел "Мой Сосед Тоторо". Я в восторге.
З.Ы.Ы. Посмотрел "Неудержимых". Я в диком восторге! Наконец-то я узнал ответ на вопрос, который мучил меня в детстве! Кто же сильнее: Шварц или Сталонне? Оказалось Сталлоне. Да и в целом фильм неплохой, если идти на него с целью посмотреть как здоровые мужики пиздятся, попутно взрывая и круша все вокруг. Вобщем, панда одобряэ!

@темы: Бред, Размышления на тему

Размышления на тему.

главная